muchas cosas en dos días.

Ayer no tuve ganas de escrbir, ayer todo mal.
Me pasaron tantas cosas, que ya al final del día, no tenía ganas de nada.
Primero tuve hora al medico, donde ya tengo confirmado todo, hata firmé y di el concentimiento de todo.
Luego, queda la cagada acá en la casa, con una discusión de romi con mi mamá, vaya mierda eso.
Me quedé sola en la tarde, vi un correo de pollo, en el cual decía que no iba a conectarse por x motivos.
Luego por no atender el telefono antes, empezó a sonar nuevamente insistentemente y cuando voy a conestar me enredo en los putos cables ….
Detalles no doy, porque todavía me duele todo.
Solo puedo decir que mi portátil se hizo mierda al igual que mi teclado, ya no funcionan mas.
Y ya en la noche, me siento mal …. Vomitando nuevamente .
Estaba como un puto trapo, ni fuerzas tenía para desvestirme lo tuvo que hacer mi mamá.
Hoy solo me he relajado, sintiendo mucho todo el día mi pc.
Estuve con pollito desde las 6 hasta hace poquito .
Así que me quedo tranquila al haber compartido con el, junto con iña.
Ahora me da lata revisar correos, tengo tantos…. Pero bueno lo voy hacer hasta que den la una para jugar y luego acostarme.

Arrepentida.

A veces cuando creemos o pensamos tener todo, nos damos cuenta que realmente no es así.
Pollo, me quiere mucho, eso lo se de sobra.
Anoche y mas todo lo que a pasado estos días, había tomado la decisión de cortar todo.
Me di cuenta, que a veces tomamos las decisiones incorrectas.
Pero todo esto, si, todo esto, me tiene con los nervios de punta.
Pollo, quizás no lo entienda y quizás yo tampoco a el.
Hoy no hubo contacto , solo un puto correo, nada mas que eso.
Ojalá las cosas mejoren entre nosotros.
Estar sin el, me agobia, me coloca mal y siento que a el le pasa lo mismo.
Aparte del jodido calor que hizo hoy, 33 grados y ya a las 9 de la mañana, ya hacían 20 grados.
Ahora no se cuantos grados estarán haciendo, pero hace un calor insoportable, la casa está convertida en un horno.
Mañana al parecer habrá calor nuevamente y me toca salir, que horror.
En fin…..¿ que se va hacer? No se .

última Vez.

Aparte del dolor horrible e incomodo que tengo a la guata, mas se agrega el dolor de las cosas que pasan.
Sinceramente yo ya no entiendo nada, trato de hacer las cosas lo mejor que puedo, tolerar cosas en fin.
Siempre lo he pasado mal en mis relaciones y esta ahora, no es la excepción.
Cuento…..
Todo bien esta mañana, lo llaman por telefono, casi una puta hora esperando y quizás mas.
Luego me conecto en la tarde, dejo pasar algunas horas para ver si ya está desocupado, le hablo y no responde.
Ovbiamente una hora después me habla y me dice que soy una enojona y porqué me había ido.
Vaya mierda, como hace esa pregunta, sabiendo que una de las ocsas que odio, es que me deje esperando .
Bueno, en ese momento dice, voy a reiniciar, y todavía etoy esperando.
Yo no se si se está riéndo o que.
Me causa un gran dolor todo esto, no lo entiendo.
En fin, yo ya no ruego mas, bastante tengo para esptar con putadas y pasar malos ratos.

Enferma de la guata.

Etoy pésimo de la guata, bueno al menos se fue la colitis, pero quedan los vómitos.
La verdad, no se que nos habrá caído mal, pero con mi papá, nos hemos amanecido desde anoche y lo comico que los dós nos despertábamos al mismo tiempo.
Hace poco después de cena, volví a vomitar, todo lo que había cenado lo voté.
Así que Romi me hizo un agua con azúcar .
Mi papá, ahora anda en la clinica, hace un rato los llamamos para ver que onda, pero mi mamá dijo que estaba en el baño.
En fin, ojalá se pase esto pronto, porque andar así, no es graciosos.
Taambién hablé con Pollo, anoche ya estaba cabreada de tanto aguantar que no me avise cuando salga, así me quedo tranquila y saber al menos que está bien.
Le había enviado un correo, donde le decía que ya no daba mas, que las cosas se pasaron en sus limites, en fin.
Yo no tengo nada contra Pollo, al contrario, soy feliíz a su lado, me siento bien, nos queremos….. pero bueno , el caso que hablamos hoy, y todo quedó bien.
Prometimos nuevamente avisarnos…….
En fin, ahora etoy acá, con un dolor de guata mas o menos y sueño, mucho sueño.
Reviso los coreos, juego y a la cama.
Mañana nuevamente tengo que levantarme emprano, tocá odontólogo .

Empezando Mal la semana.

Mientras escucho un tema en la tv, que me encanta, he pensado toda la puta tarde que hacer.
Si, hacer, porque yo ya con esto de hoy, me he cansado.
No se que mierda pasa por la cabeza de Pollo, no se que pensará y si esto realmente se lo pasa por culo o no.
A mi me duele un montón todo esto, sus actitudes que a adoptado ahora último.
Y el cambio de horario, todo se hace mas difícil.
Etoy cansada y pareciera que Pollo, nno se diera cuenta de nada.
Le da lo mismo aparecer, llamar si va a venir o no, si está bien o no, cuantas jodidas veces se lo he dicho y claro, el señor se pasa por culo todo lo mío.
Necesito pensar, necesito hacer bien las cosas, mis glicemias cada vez están mas altas, los nervios…. No se ….. todo me afecta y recae en los exámenes.
Pensé que mis últimos días iban a ser geniales al lado de Pollo, pero nada.
Ya son pocos los momentos que comparto con el.
También entiendo que tenga que hacer sus deberes, pero vamos yo estoy puro sobrando acá.
Lo único productivo que hice hoy, fue ir a colocarme el medicamento y llegar a dormir otro rato, pero siempre estar pendiente del PC y el móvil por si Pollo llamaba.
En la tarde conversé un cacho con Burro, ese etá mas cagao que yo.
Que lata no ser correspondido, omo uno quisiera.
Pero vamos, no todos somos iguales para extresar nuestros sentimientos.
Cuando poleaba con Burro, todo era tan bonito, pero poco a poco, esa relación se fue haciendo mierda de a poco.
Varias cosas pasaron…..
Mi mamá siempre se opuso a que yo estuviera con Jaime, mi papá yo creo que igual le importaba, pero se hacía el leso, solo me dejaba ser.
Los papás de burro, siempre me apoyaron, siempre me quisieron, siempre fui bienvenida a la casa.
Por otro lado, en ese tiempo, algunos chicos del cole, me decían que tenía burro, actitudes raras, cuando me lo contaron, casi se me vino el mundo encima, al final de cuentas, tenían razón todos.
También anduve con césar …… vaya me sentía tan culpable, pero vamos, siempre me voy acordar lo que me decía césar, termina con Jaime, solo te tiene de pantalla, y yo dejo de lado lo que tengo con eve.
Nunca pude hacerlo, la vez que podíamos con cesar nos agarrabamos, sea donde sea.
Al punto de saludarme de beso en la boca al lado de eve.
Vaya cosa …..
Pero lo bonito que nunca hemos dejado nuestro cariño de burros, a pesar de todo, siempre hemos estado ahí para apoyarnos.
Supongo que algún día, voy a recodar mi gran lista de chicos.
Quizás mañana, no se, cuando esté inspirada, ahora no lo estoy.
Pollo y sus cosas raras, me colocan de mal humor.

Otra Vez.

mmmmmmm……..
ya no se que hacer, para darle el gusto a Pollo.
Vaya, todo lo mío es penca, que tengo el PC malo o viejo, que el móvil, que yo esto o esto otro, me hace sentir pésimo.
Pollo, es genial conmigo, pero últimamente a cambiado un montón.
Igual hemos hablado y discutido, desaparece un día o dos y al otro aparece como si nada.
Ayer sabado no apareció, porque había salido con los amigos al cine y luego a beber algo.
Vaya y la tonta, esperando como siempre.
Hoy ni puta diea si se conectó durante el día, solo me dijo que había tenido un cumple de las hermanas o primos, algo así le entendí.
Yo andaba donde debo, ahí carreteamos bien, y luego llegué a casa, andaba con un jodido dolor de cabeza y me tomaba todo el ojo derecho junto con parte del hueso de la naríz.
Igual me dolía n, pero estando con Pollo, que lo extrañaba tanto, pasa el dolor.
Si, si pasa, pero siempre terminamos mal al despedirnos, siempre uno de los dos o ambos nos vamos enojados.
En fin,ahora voy hacer otras cosas, ya tengo sueño y quiero dejaar todo en orden, como siempre.
Mañana tengo que ir a colocarme ese puto medicamento, que me deja lerda.
Ojalá, las cosas mejoren con Pollo, lo quiero demasiado, mucho, mucho.

Un Día Frío.

Hoy a sido esos días, que solo quieres compartir con tu Pollito, pero como prometí no molestarlo, no lo hice.
El tampoco apareció, no se si habrá estado invisible o simplemente no me quiso hablar.
Ni correos, ni una llamada……. Nada.
Solo se que esto me duele mas que a ti, no se porqué pasa esto entre los dos.
Pero vamos, a lo mejor quieres tiempo, tu propio espacio, lo que sea….. pero no dices nada.
O simplemente te fuiste al pueblo con tu mamá.es lo mas seguro.
Esta mañana antes de irme a tomar el exámen, dejé el programa abierto por si me llamabas, pero nada cuando volví.
A hecho un frío espantoso, he estado casi todo el día en cama, menos cuando fui a llamar a marcia.
Pero hablé repoco, me sentía mal, tenía una hipo.
Tomé once con Romi y me fui a acostar nuevamente.
Hace poco me conecté nuevamente,vino una tía con mi prima, ahí estuvimos compartiendo un ratín.
Ahora acá ando como todos los días, mas sola, sin saber que no estás.
Te extraño mucho…..

Pensando.

Mmmmmm …… parece que esto se está haciendo ya pan de cada día.
Pollo, otra vez lo mismo.
La verdad ya no entiendo, ya estoy cansada de siempre lo mismo, todo bien cuando estamos juntos, pero al momento de irse, ahí viene el puto problema.
Ya no nos vamos como antes, con un beso, o te vienes conmigo un simple te quiero y las buenas noches.
Si me pusiera a revisar todos los días que hemos discutido, ya tendría una cifra de 2 jodidos númoeros.
Ayer como andaba en Madrid, no apareció, pero vamos es entendible.
También entiendo que pasa la conmigo parte de su tiempo, pero no entiendo cuando le pido algo y me diga que no.
Me pone de un puto y jodido mal humor.
En fin……
Ando en pie de casi las 5 de la mañana, no dormí casi nada, a cada hora me despertaba, era algo que me daba vueltas como un pollo …
Tenía que levantarme a las 6 así que ando cansada y con sueño.
Me tocaba hoy colocarme el benofer, ahí me tuvieron casi una horay la hora con la nefro, no la tuve, ya que andaban en una reunión.
El transplante se corrió nuevamente pa variar, pero esta vez han puesto posiblemente para el 10.
Al menos ya tengo 2 semanas para prpararme, tengo tantas cosas que hacer y no he hecho ninguna.
Solo llegué a conectarme a ver si andaba Pollo, pero no lo vi, así que apagué todo y a dormir, el tuto era mas fuerte y hacía un frío espantoso.
No digo que hice en la tarde, porque estuve con Pollo.
Lo raro que me pareció, fue cuando conversaba con un amigo, riendonos un ratín, cuando en eso suena el skipe y cortan, pensé que era Lerma, pero no, vaya sorpresa me lleve cuando vi el registro de llamadas.
Era ni mas ni bien que Rubén.
Le hablé hace meses que no lo hacía, preguntándole que si el había llamado, dijo que no.
En fin, vaya que raro le dije y me fui.
Me quedó dando vueltas ….. pero bueno .
Ahora estoy acá, tratando de comprender que onda con Pollito.
Y viendo un ratín al kike.
Mañana, nuevamente me tengo que levantar temprano, estos días me van a tocar bastante pesados, al menos es la última de ajetreo.
Solo quiero que esto pase luego y descansar de una buena vez y poder disfrutar de la compañía de mi Pollito, que tanto lo amo.

Sueños Raros.

Buuuuu….. no apareció Pollo hoy, de seguro llegó tarde y cansado, en fin….
No hice mucho hoy, esta mañana dormí dodne tenía un sueño horrible, no se, soñaba que estaba en el colegio, en una sala de clases.
La ´ltima sala, que era de la clase de matemáticas.
Ahí estaba, sentada atrás con un matamoscas…..¿ que rayos hacía con un matamoscas?
Bueno, obvio …. Matando millones bueno no millones sino demasiadas moscas.
No recuerdo bien quien estaba, si eve o karina. Pero de seguro que estaba debo.
Teníamos que salir, luego ya ni recuerdo mucho, solo imágenes vagas que uno tiene de los sueños, mmmmmm son recuerdos.
Me quedé sola en la tarde nuevamente, esperé a Pollo, pero no llegó.
Solo me quedé un rato conversando con una chica española y luego con burro y Lerma.
Ya después me acosté a ver tv.
Y ahora estoy acá.
Solo quiero hacer las cosas rapidas, mañana tengo médico nuevamente y tengo poco menos que madrugar.
Ojalá la salida de Pollito haya estado bien y sin novedades.

Pollo en Madrid.

Nuevamente hoy nos fuimos discutiendo….
Me duele un montón cuando pasa esto, saber que tengo a Pollo a millones de km y peleando casi todos los santos putos días.
Mañana se va a Madrid, a una charla sobre su enfermedad a sus ojitos.
Tendré que estar casi todo el puto día sola nuevamente.
Mañana todos salen y no pienso salir, ganas no tengo, ganas no hay ….
Trato de animarme o hacer cosas, pero no puedo.
Ganas me dan, pero al instante de concretarlas las mando a la mierda.
Hoy, todo bien esta mañana con Pollo, solo la jodida diferencia de horario que me está jodiendo .
Tenía un puto dolor de cabeza mas bien a la nuca, me acosté otro ratito, pero fue imposible hacer tuto, solo lo hacía a salttos.
Estaban arreglando el antejardín y no se que macheteaban tanto en el piso, me retumbaba todo.
Estuve unas poquitas horas con Pollito, si mi Pollito, mi vida mi todo.
A la hora de almuerzo vino ana maría, ahí estuvimos almorzando, luego llegó chiru con Robertito, ahí estuvimos otro rato compartiendo, me estaba atrasando en todo, en hacer aseo, ducharme, vestirme y luego jugar …..
Veía todo encima, hasta que al final logré hacer todo a tiempo.
También llamó marcia, no hablé con ella, mi mamá se pegó hasta las 6 con ella, así que no tuve tiempo de pelar un ratín.
Estuve otro rato con Pollo, mosqueándolo un ratín, me encanta cuando se coloca serio, pero no al punto en que no dice nada….. aparte de no decir nada porque tiene a su mamá ahí al lado…… todo se complica.
En fin, antes de irme a tomar once, le pregunto si va a estar cuando vuelva, me dice que no.
Vaya que me emputece esas respuestas….. no es capa´z de darme unos min mas para poder despedirme bien y como corresponde.
Pero en fin …..nos fuimos peleados.
Ya no se que hacer, ya no se si seguir hablandole para no incomodarlo, ya no se nada.
trato de ser tolerante, pero me para los pelos.
Es un chico genial …. Pero en pocas cosas chocamos y esa es una de ellas.
Oka, solo espero que mañana le vaya bien, llegue on la cabeza despejada por el viaje, lo pase bien, haga amistades, bla , bla ….
Y que llegue como mi Pollito Hermoso.

Reconciliazión número ......

Jojojo, acá estoy mientras conversando un ratín con Miguel, cuando se queda dormido en los buses, vaya que me río ….
Ya dejé trabajando los monos, revisé los correos no había casi nada interesante.
Solo rescato dos cosas hoy.
Como esta mañana y tarde tenía rabia por loq que había pasado con Pollo, me quedé haciendo vida social un ratito.
Milagro, estoy conectada!!
Y me habla Burro. Ahí estuvimos conversando varias horitas, ahí me comentó su drama.
Vaya drama de este Burrro, igual me da lata por el, lo hacía tan felíz con su mino , pero no todo podía ser perfecto.
Tal como lo suponía nuevamente, su chico tenía VIH….
¿ que haces con una persona a la quien amas con tantas ganas y que tenga esta puta enfermdedad?
La verdad, ni yo entiendo y siempre le he dado mi apoyo a Burro en todo.
Lo escuché calmadamente y tranquila, hasta que me dieron las 18 y me fui a tomar once.
Extrañaba mucho a Pollo, algo me hacía falta.
Dejé de lado mi puto rencor y rabia y me conecté nuevamente.
Ahí estaba no disponible, al principio pensé que no quería nada conmigo, ya que no respondía.
Pero sorpresa!! Estaba con su mamá en los masajes.
Bueno cuento corto, conversamos las cosas, mas me hubiese gustado hablarlas.
Pero como ya me etoy haciendo la idea que en las tardes noches, no puedo estar con Pollo.
Supongo que le habré dicho todo, al menos me alivió que al menos nuevamente estamos bien.
Solo quiero tenerlo cerca, para abrazar a mi Pollito Hermoso, llenarlo de mimos y besitos….. tantas cosas.
Pero que me da rabia cuando se coloca leso ….. pero igual lo quiero .

El mismo cuento.

Hoy pensé que las cosas podían ir mucho mejor. Pero cada vez se van haciendo mas ificiles de entender.
Ando cansada, con mucho miedo, nerviosa, con ganas de estar bien con Pollo…. Pero todo nos juega en contra.
Tengo sueño, ando sin ganas de nada.
Esta tarde solo quería estar con Pollo, esperaba el momento que llegara, porque los días anteriores lo extrañé demasiado.
Algo notaba raro estaba comunicativo al principio y luego nada ….
¿ que mierda hago?
Supuse de inmediato ….. su mammá.
No logro meterme en la cabeza, como no cierra su puerta, como no tiene ni un puto minunto de privacidad, la verdad no entiendo
Debe ser una señora fuerte de carácter, como Pollo, no dice nada.
Es cierto que todos debemos tener nuestro espacio, nuestra propia intimidad, pero vamos que Pollo, pareciera que no la tuviera.
Tengo rabia, tenía unas ganas horribles de llorar cuando vi que nuevamente no podía estarr como días antes.
Enojada conmigo misma también y todo lo que conlleva lo bloquée nuevamente.
No se cuantos días irán a pasar para sacarla nuevamente, todo está en el.
A veces las cosas cansan y hay gotitas que van rebalsando el vaso.
Con Pollo, no tengo ningún problema cuando no está su mamá cerca, pero cuando lo está ….. es como si fuera otra persona que nunca haya tratado con el.
Me duele bastante esa actitud, pero yo ya no insisto mas.
Puede que sea dura, pero es la única jodida forma que Pollo, valorize todo lo que siento hacia el.
En fin, solo a sido un día cansador y de decepciones.

Pollito nuevamente con su Pollita.

Antes de empezar a revisar correos y todo el atao que lleva eso, quiero empezar por acá .
Uno porque al parecer, hay varios correos que solicitan cosas y la verdad eso es un cacho.
Y dos, porque me tengo que acostar temprano, mañana tengo que estar casi toda la mañana con exámenes.
Se suponía que hoy venía Debo con Feña almozar pastas, que ellos mismos iban a traer.
Pero ….. como los lindos se fueron a la nieve, según ellos a cerrar la temporada, Debo, tuvo un leve percance.
Se quemó la cornéa o algo así le entendí.
Al parecer las vio negras, por lo que me contaba esta tarde. Ojalá se mejore pronto, no es gracia andar como Juan Topo por la vida.
Tampoco hice mucho esta tarde, solo estar al solcito un ratito con Romi y Pelu, mientras mi papá sacaba las camas, ya que mañana llegan las americanas.
Ahora ando como refugiado o hueguista, según mi papá, tirada en el suelo, pero es chistoso, me siento como esos pitufos, que le faltan centímetros para llegar a las cosas.
También etoy mas tranquila,porque al fin Pollito dio señales de vida.
Tuvo percances y estar un poco agobiado estos días.
Tampoco dije nada en mis correos, apenas los vi esta tarde, lo admití nuevamente.
Lo extraño tanto, es tan importante para mi y lo amo un montón.
Pese a las autorizaciones pendientes, eso van en caso de un enoje con humito.
Pero parece que se fue temprano a la cama, porque no logré hablar y estar con el.
Ahora, termino acá, los coreos, los monos y a la cama.
Ya tengo un poco de tuto, solo estoy bien, porque Pollo está acá, Debo está bien y tengo a todos acá en casa.

Bloqueo o no??

Tengo rabia, no se, son tantos sentimientos encontrados que tengo con Pollo, que no se que le estará pasando.
No se si tendrá Internet, si cagó el pc, si se fue al pueblo con su mamá, no se nada.
Solo tengo rabia, porque si yo hubiese sido el, hago lo que sea para avisarle a mi novia que la tengo al otro lado del mundo lo que pasa , para que no se preocupe.
Pero no he recibido ni un e-mail, ni una llamada, nada….
Me duele esto, me duele que seas así, vaya mierda se me caen las lagrimas.
He pensado todo el día si bloquearte nuevamente, me duele el alma hacerlo ….. pero …..no pasa nada.
Me siento sola, me haces falta de una manera increíble, odio estar así de enojada contigo, tantas cosas.
No se si tu pasarás por lo mismo, pero yo te extraño demasiado.
Hace poco leía otro puto correo de esos de relaciones a distancias.
Todos lo ven como algo casi desquiciado.
Al menos yo no.
Es cierto que tienes a tu pareja lejos, lejisimos, pero el contacto fisico siempre va a ser la piedra de tope.
Pero yo me conformo, con estar con Pollo, sentirlo reír, hablar, cuando se enoja,cuando está cachondo, cuando me dice la hora española, cuando me dice que me quiere, sus besitos, todo!!
El cree que siempre nombro sus cosas negativas, pero no es así.
Siempre valoro todo lo que me dice y me da.
Nunca lo h he mirado en menos, siempre a estado ahí, pero ahora no.
Justo cuando mas lo quiero tener cerca, no etá.
Quizás me precipite al bloquearlo, pero vamos amor,yo me entiendo.
En fin, ya me voy hacer tuto, mañana es un día pesado.
Recuerda Pollito, que te amo demasiado, estés o no estés a mi lado.

Otro día con lo mismo.

Mientras veo Impacto Profundo, que ya la he visto unas cuantas veces, decidí escribir acá, porque creo que hoy me iré temprano hacer tuto.
No han estado bien los ánimos para seguir estando acá.
Si la persona que tanto quieres, no te de ni puta bola.
Cuantas jodidas veces, hemos quedado que cualquier cosa, sea lo que sea, nos vamos a escribir un correo.
Pero las pelotas que lo a hecho Pollo.
Ayer discutimos, si, varios días hemos estado así, varios días he notado que se a estado distanciando de a poco.
Una parte de mi dice, ya bien, será que no quiere estar conmigo y la otra ….. la otra no sabe que pensar.
Quise estar hoy con Pollo, pero nada.
Me hace sentir tan mal, me deja la moral por el suelo, no se.
Se me caen los mocos al escribir esto, pero vamos, no se nada.
Tampoco quiero contar que hice hoy, porque no hice nada interesante, solo pensar que onda con Pollo.
En fin, le escribií un correo, para darle a saber que al menos me preocupo por el y si no quiere seguir esto, ya que lo corte, porque yo no soy capaz de hacerlo, mucho me costó estar a su lado, mucho me costó darle a conocer lo mucho que lo quiero y necesito, para que se diera cuenta de todo.
Solo quería hablar las cosas, decirle todo lo que lo amo, necesito, besitos, no se Pollo, es muy especial en mi vida.
A ver si me responde el coreo, quien sabe.

Ya tengo la fecha.

Que parezco acá, sentada, cabeceando, los ojos apenas, etc y etc.
Tantas cosas me han pasado este día, que estoy cansadisima de todo.
Ando despierta de las 7, haciendo de todo un poco, la pieza, luego ducharme, vestirme y tomar desayuno y partir al médico con mi mamá.
Lo bueno de todo, no tuve que esperar tanto, mos pasaron de inmediato.
Apenas me senté, la doc dijo que ya me tenía la fecha para operarme.
Vaya ….. me vino un retorcijón a la guata, que solo quería un puccini.
Supongo que mi mamá, tiene que haber puesto la misma cara, pero mas afectada.
Yo la entiendo,se mas o menos por las cosas que debe estar pasando,me da lata, pero que se va hacer?
Bueno, me operan este 3 de nov. Fecha bastante apresurada.
Solo se, que tengo una chorrera de exámenes nuevamente.
Solo hay que ser fuerte, no digo que no me de miedo, claro que lo tengo, pero si uno no es fuerte, nadie lo va hacer por ti.
Llego temprano, solo quiero contarle a Pollo mi noticia, y no está.
Últimamente no se que le pasa a Pollo, eran sagradas nuestras mañanas para hablar, pero ahora se las pasa por culo, con tal da igual debe decir.
Y uno, que se joda, tal me quedó claro esta tarde.
Hablamos esta tarde/ noche, pero dice las cosas como si no le importaran un cuesco.
Yo no se si es así para demostrar sus sentimientos o que mierda le pasa, me desconcierta.
Pa variar, terminamos peleados, me carga que diga cosas y que se quede muy tranquilo.
Ya voy a empezar a dejar de preocuparme, yo lo hago por el y el por mi?
En fin y mas lo remata un correo de sele, opiniones vertidas por parejas vía Internet.
Al leerlo, de verdad me sentí una estúpida, al final y al cabo, tiene razón ese correo, a veces tu o la otra persona, no mide sentiemientos, solo lo pasas mal y otros se divierten.
Me cayó pésimo.

Pollo: ¿ que te pasó?

Ya me voy a hacer tuto, ni ganas tengo de estar y buscar relatos.
Mañana me tengo que levantar temprano, hay médico y en hacer todas mis cosas….. eso demora.
Pollo, hoy no se apareció, ayer no me dijo nada que tenía que salir, ni nada fuera de lo común.
Solo que su hermana, había jodido una llave, pero no creo que no se haya aparecido por eso.
En fin, espero que esté bien, porque ni por las listas se apareció.
Solo se, que lo extrañé muchoooo

Toc Toc .... soy Juana.

Hoy, como buen martes 13, ando con toda mi mala suerte.
Justamente hablando con Pollo hoy, le comentaba de lo sensible, hinchadas y con un leve dolor a los pechos, se lo decía seriamente, mientras se los describía y me los tocaba….. pero a Pollito le dio risa, vaya que me hizo sentir mal.
Pero bueno, el tema no es ese, sino que hoy vino a visitarme mi tan amiga Juana.
Amiga que tanto quiere Pollo, jojojo.
Me quería morir esta tarde, nuevamente estoy adelantada como en una semana.
Googleando por ahí, no sale mucha info.
Lo mas cuerdo que salía y lo leía junto con Pollo, era el sedentarismo y el sobre peso…..
¿ pero yo, con sobrepeso? Eso es raro.
Quería hablar con Marcia, pero ni me llamó esta burra.
Ahm, a propósito de burros, ya ni hablo con Jaime.
No me dan ganas de hacerlo, es algo tan raro, antes me setnía bien con el conversando, pero ahora no.
Será desde que está con pareja, se puso algo o sea medio siutico para sus cosas.
Veo sus nick….. y vaya que me alejo .
No hice mucho hoy, solo estar con Pollo esta mañana, una follada tuvimos antes que llegara Juana.
Me encanta!!
Ya en la tarde estaba sola, solo conversé con unos amigos y Pollo nuevamente.
Y luego lo tipico, la tv y bla bla y mas bla.
Ahora voy a ver si me animo a enviar algo, la verdad yo creo que si, para mi Pollito Hermoso .

Feriado.

Ando haciendo las cosas rápido para poder leer algunos relatos y enviárselos a Pollito.
Hoy logré hablar con el, estaba como siempre muy cariñoso, pero llega su mamá y cambia todo.
Al punto que me dejó con la palabra en la boca, cuando se fue y ni siquiera dijo adios, solo le voy hacer el mansaje a mi mamá.
Vaya, quedé plop, no reaccioné a tiempo.
En fin, llamé a miguel después , porque me había estado llamando, así que ahí estuvimos unas horitas conversando.
Hace poco terminé con los correos, no los revisaba todos desde ayer.
También Pelu, se dio su baño, vaya que queda bonita cuando la bañan.
En fin, estuvo tranquiilo este 12, mi mamá tampoco estuvo, andaba de paseo con mi tía y una prima.
Eso…. Solo me quedo tranquila que Pollo, está bien. Ayer no se había aparecido, porque el muy fresco andaba de casa en casa…..

hOY CERO COMUNICACIÖN:

Sabado de triunfos y mala onda.

No tengo ni putas ganas de escribir nada.
Hoy me he vuelto a equivocar, pensé que podía estar con Pollo, pero no fue así.
Me dijo que iba a llegar a las dos, me cansé de esperarlo.
Luego me aprezco justo a las 9 y lo veo conectado, vaya rabia que tenía con el.
Anda desganado , como si las cosas las hiciera por obligación, aparte me molestó algunas cosas que dijo.
Yo la tontona, no salí a celebrar lo del futbol con la selección , para quedarme con el y solo dice cosas que me desagradan.
La relación a veces pienso que va de mal en peor.
En fin, al final se fue, no le importa nada, que decepción, o quizás también me esté equivocando.
No tengo ni idea.
Quizás en estos momentos lo estaría pasando genial, mientras estoy acá viendo huevadas en la tv y leyendo correos.
Con el caracho de un metro.
Mañana, no me aparezco, le voy a dar el día.
Bueno de seguro lo aprovechará bien,tiene cena con no se quien.
He notado, que Pollo, es mas felíz y tiene bla bla, con los amigos.

Viernes Maldito.

No se si yo realmente estoy haciendo las cosas mal o que , la verdad no entiendo.
Es algo que me agobia, me pone de mal humor, tantas cosas.
Esta mañana, no me quise conectar solo hice algunas cosas en el juego y me fui hacer tuto.
Ya cuando estaba haciendo aseo, a eso de las 2 y algo, donde andaba bailando y cantando solo por joder a Romi, me suena el móvil, pensé que Romi me estaba molestando, haciendome sonar el cel, y me dice, atiende que debe ser tu novio.
Vaya que tenía razón…… era Pollo.
Me contaba que iba caminando, porque se iba a tomar algo con sus amistades.
La pregunta del millón:
¿ vas a volver?
No me dijo, no puedo conectarme y bla bla bla, sacando a la mamá y mas bla y bla.
No lo podía creer nuevamente.
Me preguntó porqué me había ido tan rapido ayer, se lo dije, estaba molesta.
Y como seguía molesta con lo de ayer y mas lo que me dijo, le dije que le fuera bien y que se cuidara y le corté.
La verdad, al menos tuvo la delicadeza de llamarme y avisarme que no iba a estar nuevamente.
Ya después me fui a duchar para despejarme otro poco, pero por lo menos estuve una hora bajo el agua, convertida en abuelito, con la piel arrugada en manos y pies, piel de gallina.
Todo por culpa de esa puta ducha , que cada día me carga .
Justo cuando encuentro el chorro perfecto, rico, exquisito, empieza a tirar agua helada
Nooooooo!!!!
Me quería morir, pensé que se había apagado el calefont, pero todo estaba bien.
Reclamaba, reclamaba ya no pdía tener mas que un día asqueroso, todo mal.
En la tarde no hice nada, solo estar en el PC un rato buscando una que otra cosa.
Ahora igual tengo rabiaron todo.
Quiero tuto, pero con mi Pollo al lado, que ni siquiera viene ya.

Ahora no es mi culpa.

Todavía tengo molestia con Pollo, esta vez no fue mi culpa, sino la de el.
Habíamos quedado hace días atrás, que si alguno no se presentaba,que dejara un correo, para saber que no a pasado nada malo.
Pero al señorito, se le olvidó al parecer, nada le costó hacerlo en su puta mañana,dejarle un jodido correo a la tonta, que se pasa los rollos al ver si le habrá pasado algo o que.
Estuve casi toda la jodida mañana, esperando, me aburrí, no tengo pasiencia y menos cuando se atrasa, me voy.
En la tarde volví, nada de nada, que raro me decía.
Pero a eso de las 4 y algo, veo su puto correo.
Y luego me habla a la hora y media después.
Lo encontré insólito y el colmo.
Hablé la nada con el, porque me había llamado.
Al final me fui, lo dejé solo.
Me tuvo toda la puta tarde histerica si le había sucedido algo, pero el lindo me dice estuve toda la tarde fuera, como si uno fuera monga y no se haya dado cuenta.
En fin, prometí no discutir, así que me voy hacer tuto, bastates rabias paso, para que el venga por otra.

Tuto.

El tuto me absorbe muchooo!!
Ya terminé de revisar mis correos, a todo esto habían bastantes, mas las felcitaciones a la lista, por cumplir años.
Es bonito leermensajes, que te llenan de satisfacción y saben valorar tu trabajo.
He leído ya varios y todos son preciosos, de seguro Miguel ya los a leído y debe tener esa misma sensación que yo, incluso me atrevo a decir, mas que yo, al no poder compartir todavía.
Mi día estuvo bien, a excepción que me tuve que ir temprano y con Pollo, quedamos con ganas.
Que lata ¡!
Esta tarde vino la visitadora, a ver eso de la encuesta.
Apenas se fue, con mi mamá, nos dijimos, no la van a dar.
En realidad, ellos solo hacen la encuensta, pero el gobierno se dedica a averiguar todo.
En fin …..
Y mas tadecito estuve con Pollo un rato, antes que llegara esta tipa, pero se coloca tan raro Pollo, mudo total, que dan ganas …. Huy nno se, me desespera cuando tiene esa actitud.
Ya al rato, estaba con Pollo, Iña y Sele.
Ahí pasamos un ratito.
Ya con el resto de la tarde ni hablar, después de comer una fuente gigante de cabiritas y viendo la tv, me quedo dormida.
Vaya ierda, siempre me pasa.
Ahora el tuto me llama y llama, hoy no hay relatos para Pollo.
Se queda castigado, ja

Esperando....

Mientras espero que se termine una descarga, veo las noticias y revisando , bueno, ya revisé correos. Nada interesate, solo el correo de Pollo.
Tengo Tuto!!
Esta mañana me levanté a las 6, andaba haciendome los tipicos exámenes de sangre y orina, para actualizarlos, ya que meses antes los tenía, pero nunca me llamaron, vaya mierda.
Lo bueno que no tuve que esperar casi nada, fue todo bien rápido.
Estuve con Pollito esta mañana, ahí compartimos como una hora y algo, tenía clases de ajedrez.
Hablamos de todo un poco, la lata que esto no va bien, se pega, se va la puta señal, Pollo lo escucho como si estuviera enfrascado .
Es nuestro karma, esto y no sabemos el porqué.
Extrañaba a mi Pollito, cuando no estoy con el, vaya que me siento sola o botada.
Esta tarde no apareció, supongo que tiene que haber llegado tarde a casa o se pasó a tomar algo con los amigos.
Pero yo prometí, no meterme, si quiere quedarse genial, y si no, también, bueno es un decír esto último.
Me acosté como las 7, andaba con unos antojos horribles de nueces , almendras, maní, papas fritas, galletas, lo que sea, pero no había nada para picar
Al final me arropé y me dormí un ratín, hasta que empezara la teleserie.
En fin, un martes tranquilito , sin peleas ni neuras.

no quiero discutir mas.

Como dice el asunto, no quiero discutir mas contigo.
Se que el fin de semana me enojé demasiado, porque te habías ido temprano. Pensé que Ibamos a estar juntos, ya que estabas solo, eso no se da todos losdías.
Tenía rabia, hasta el punto de bloquearte.
Hace tiempo, meses diría que no lo hacía.
En el momento, no me dio cargo de concienzia pero hablando con miguel mas tarde, me dijo que no fuera tan dura contigo.
Ya, igual le encontré razón, razoné un rato, aunque no lo creas y dije, ya está bien, mañana lo desbloqueo.
En la mañana te iba a desbloquear, pero seguía un poco enojada, y me dije, no me voy aparecer, porque seguro discutimos mas y para evitar eso, prefierohacerlo en la tarde.
Lo iba hacer, y le pregunté a miguel si estabas en línea, ya eran pasado las 7, me dijo que nop.
Ya dije, será pa mañana. Igual te extrañé mucho, con un poco de mal humor por lo que había pasado, en fin.
Esta mañana, me fui a conectar, quería empezar bien el día contigo, saludando a mi Pollito, había leído un mensaje tuyo, ya veo que me dejas sola y te vasa bailar con otra ……. Buuu
No alcanzé ni siquera a jugar con mis monos, cuando se cae Internet y el tv cable.
Estuve hasta las 11 y algo sin Internet, hasta que configuraron todo nuevamente.
Ya estaba chata, no lo podía creer, tan mala suerte y me acosté otro rato, no tenía ganas de nada.
En la tarde me volví a conectar y vi tu correo, sabes cuanto me dolió ver eso, ya me da igual que me hayas bloqueado, has hecho igualdad.
Pero decirme que no te di los números correctamente y eso de la confianza hacia ti, me pareció ya lo último.
Tu sabes Pollo, que confío en ti, te cuento todas mis cosas, te cuento mis rollos con mi mamá, que todavía no logro aceptar mi ceguera,cuando perdí mi virginidad,los días que ando con Juana, te cuento todo!!
Y tu me dices que no confío en ti….
Entiendo que hayas estado enojado, por el número del móvil, pero no me había dado cuenta que faltaba un 9, pensé que te lo había dado bien.
Aparte que estabas molesto, contestabas todo mal, todo lo que te decía respondías mal, con palabras secas y frías.
Yo solo trataba de estar bien, incluso me sentía incomoda, cuando me reía y tu nada.
Una cosa Iván, voy a dejar de molestarte, agobiarte, no irritarte.
Yo no tengo la culpa que estés 3 o 2 semanas encerrado en tu casa.
Y si te quieres ir temprano a las 12 o a la hora que sea, como lo has dicho esta tarde, oka, hazlo .
Incluso, lo que me dolió mas esta tarde hasta el punto de hacerme llorar después, fue que hayas dicho que yo no tomaba en cuenta tus cosas.
Eso es mentira, siempre y desde que te conozco me he preocupado por ti, en todo.
Me preocupa todo lo que te pasa, porqué crees que siempre te digo que puedes confiar en mi?
Que me cuentes tus cosas y no te las guardes?
Crees que eso, no es preocuparse?
Siempre lo he hecho cuando me despierto y levanto, siempre pienso como estarás tu.
Pero vamos, sino me crees tampoco, ahí no puedo hacer nada.
Solo estás creándote una desconfianza e inseguridad conmigo, al limite .
Yo te dije una vez por chato voz, no recuerdo, que si tanto desconfías de mi, yo voy a dejar de preocuparme en todo, y vas a conseguir, que con el tiempo,ya ni me preocpupen tus cosas.
Yo no quiero llegar a eso, o no se que pretendes.
O lo otro, es que quieras terminar esto y listo, como ya no confías y dices que nada de tus cosas las tomo en cuenta, oka, está bien.
Yo ya no se que hacer tampoco, será que soy así, donde no te tengo cerca, no se.
Solo se decirte una cosa, sea la decisión que tomes,está bien.
Eso….. ya van hacer las 2, tengo sueño y estoy chata de todo lo que a pasado estos días.
En fin, si quieres hablamos , es cosa tuya.
Yo ya no insisto y mucho menos hacerte enojar, es lo que menos quiero verte como hoy.
Un beso y cuídate.

Pollo está mudo.

Domingo …… hoy ni hablé con Pollo y el tampoco hizo el intento de hacerlo.
Supongo que debe estar pensando que yo tengo la culpa o quizás que .
Pero vamos, me a servido al menos para descansar y dormir un poco en las mañanas, vaya que me hacía falta.
Ahora igual ando cansada, debe ser el ajetreo de la tarde, limpiar mi pieza a fondo, tantas cosas.
En la tarde estuve un rato en el pc,Solo veía correos y ninguno para mi!!
En fin, mejor me voy hacer tuto.

T lo has buscado solito.

No quería hacerlo, pero Pollo, se lo estaba ganando hace días.
La verdad, hoy se quedaba solo, bien, podemos estar mas tiempo juntos….. pero el no aprovecha nada.
Ya me llama a la hora que quiere, hoy solo observaba que hacía, enviaba y enviaba mensajes, bueno a lo mejor lo hacía mientras su mamá andaba ahí , antes de irse .
Me llama, conversamos un rato y para variar, me deja hablando sola, mientas el se va hablar con no se quien por telefoono y a cambiar de ropa, porque tenía que ir a correr.
Tarde pasable, hice una que otra cosa, hablé con miguel, estuvimos un buen rato, hasta que el señorito se apareció.
Yo no tengo ni puta idea que le pasa, estos días me a estado cabreando lo suficiente y hoy se lució .
Que manera de tener rabia, aparte que ya no dice casi nada, tampoco puedo estar amargándome por bobadas.
Hoy solo quería estar con el, que pasarámos un buen rato, pero como si tuviera una jodida peste, no quiere nada.
Buuu ….
Ahí me colmó y mañana, supongo que se encontrará con la sorpresa.
Ya tengo sueño, quiero dormir, estoy cansada de todo.e

Que Fastidio!!

Hoy todo mal, un viernes para empezar el fin de semana …..
Primero Pollo, todo bien estando juntos, hasta que algo me comenta que hoy tiene que salir con amigos, algo así le entendí.
Ya, me dije, y le pregunté, vas a llegar ebrio?
Y me responde, no voy a llegar.
Vaya que me dio rabia esa respuesta, aparte que estaba mas peniente de la página que no podía entrar que de estar conversando.
Así que me aburrí y le dije que me iba, me despedí y me fui a dormir otro rato.
Pero sinceramente, no podía dormir bien, es esa puta sensación que queda, como que dormía y no.
Para variar al almuerzo discusión por la comida, pero no quiero hablar de eso.
Hoy venían a cambiar el telefono, Internet y cable.
El tipo llegó como las 5 y se fue como las 11.
Estuve casi toda la jodida tarde sentada en el comedor, aburrida, sin nada que hacer, con frío, etc y etc.
Lo bueno, que dejó todo bien instalado en cuanto a Internet, pero el puto cable se desconfiguró y jodió mi tv y la de mis papás…… buuuu
Así que ahora estoy solo escuchando música, mientras hago mis cosas.
Pero ya estoy por terminar, tengo ya los ojos pesados.
De Pollo, no supe nada, en fin ……

Penas y Alegrías.

Ya estoy a punto de irme a la cama, de horas que no me ido acostar contigo, mientras estoy en el Portatil, revisando coreos y haciendo una que otra cosa.
Me detengo a pensar y sentirte tu respirar de yogurín, que duerme placidamente.
o desear verte, verte como duermes, ver tu carita en cada momento del día, pero mas bien verla cuando estás durmiendo.
Siento que te mueves, pero solo te cambias de posición, uuf ….
Pensé que el ruido del teclado, ya te estaba despertando.
Pero duermes como una roca y sigo en lo mío.
Ya quiero ir acostarme, estoy cansada. A pesar que no hice mucho hoy, pero tanto desvelo y el no dormir en las mañanas, me agota mas tempranamente.
Esta mañana dormía, te habías levantado temprano, solo sentí cuando me besaste en los labios y fuiste hacer tus cosas.
Solo me desperté para tomar desayuno, pero no estabas, así que me propuse dormir otro ratito.
En unas horas apareciste, dandome mis tan anhelados buenos días y mi besito.
Todavía media dormida, con un ojo abierto y otro cerrado, solo río a tu saludo.
Nos quedamos conversando en la cama, te vas a tu sitio y me abrazas, donde conversamos de todo.
Pero en un momento, sale el tema que me agobia, tema que siempre va a ser mi karma, tema que siempre me voy a quebrar cuando lo hablemos.
El tema de mi mamá pero no es tanto eso, sino todos los sentimientos encontrados que tengo al no poder ver.
Tema que no he logrado aceptar, tema que es mi sombra, algo incómodo
Algo que lo llevo por 8 años y pareciera que lo llevara por millones de años a la espalda.
Mas el tema que mi papá se va a terreno, no quiero que se vaya, mas bien en casa nadie lo desea .
Pero son 2 opciones, una que se vaya a terreno o la otra, que lo despidan.
Me quebro en ese momento nuevamente, mis lagrimas caen como goterones por tu pecho.
Te dejo todo sucio, pero a ti no t eimporta, solo pides disculpas y tratarte ocmo un tonto, al tocar el tema nuevamente.
No digo nada, solo me aferro a ti, donde tu me abrazas fuertemente y secas mis lagrimas, con dulces palabras, dulces caricias y tiernos besitos.
Me pides que te regale una sonrisa, y es inevitable, no regalartela.
Me besas en los labios y solo quiero estar a tu lado.
Pero vamos, no todo es perfecto, te suena el móvil, ahí vas atender y me dejas, mas calmada .
En la tardecita, volvemos a estar juntos, pero ese móvil que te suena y suena, te molesto con un amigo en común, me encanta sacarte sonrisas o cuando te colocas serio como viejo chico.
Luego vuelves a mi lado, donde te digo todo lo que te quiero y lo importante que eres en mi mida.
Por supuesto también, las cosas que me gusta hacerte, mas bien mimarte .
Tu haces lo mismo al decirmelas.
Ya es tarde, quieres ir a descansar, me invitas a tu cama, como todos los días, acepto ir.
Te doy las buenas noches y un dulce y calido besito en tus labios, cosa que tu respondes con el mismo gesto, y te vas.
….. me haces sentir tanmbién Pollito, me encanta compartir mi tiempo contigo, me haces sentir bien, siempre me sacas sonrisas, ya con 30 años, me tienes con unas patas de gallo horrible.
Pero no son nada, omparadas con la felicidad y todo el amor que siento por ti mi Pollito Hermoso Con Pekas.
Tienes una forma de ser tan especial, tan puro en todo , bueno sin contar mis puñaladas. Pero eso es otra cosa.
Ahora me dispongo hacer tuto a tu lado.
Tienes la cama desordenada, la arreglo con mucho cuídado para que no despiertes mal genio.
Te tapo y me meto a tu ladito, estás calientito donde te abrazo.
Y te susurro que ya estoy contigo, te mueves un poquito para abrazarme y antes que lo hagas, te doy un besito en los labios, donde lo saboreas y me besas la nunca y sueltas mi pelo.
Me apego bien a ti, y coloco mi pierna entre la tuya …… me despido con otro besito diciendote lo mucho que te amo Pollito.