Productivo o no?

Cabezeo y cabezeo, del tuto que tengo.
Es increíble, que hoy me haya levantado temprano por las puras.
En el ISP los exámenes son de lunes a jueves.
Y la hora con la diabetologa, la perdí, por llegar media hora después.
Es terrible, estar esperando 4 horas y media, para que te dejen al final y si queda tiempo te atendemos.
Yo andaba mal, tenía frío y tuto. Pero mi mamá que anda con esa puta hernia en la espalda, pasando fríos, porque si que hacía frío .
Al final de tanto insistirle a mi mamá nos fuimos, pero con lo anterior, no deja de teener culpa, cuantas veces se lo dije, mamá no vayamos, vamos el lunes.
Pero porfiada como ella misma, ni me pescó.
Ahm, también esta mañana luego de haber despertado, te vi conectado.
Es imposible pasar de ti, sin decirte un te quiero o escucharlo de tu oca.
Sabía que no iba a obtener eso esta mañana, sabía que ibas a estar molesto conmigo y que por ningún motivo me ibas hablar.
Y cierto, me lo dijiste tal cual lo había pensado.
Lo bueno amor, que nuevamente estamos bien…..
¿ cuanto me irá a durar?
No se …… quiero tratar de ser mas tolerante, hoy comprendí que debo entenderte y no enojarme .
Pero vamos amor, gracias por confiar en mi, gracias por tenerme siempre pressente en todo, gracias por amarme tanto, gracias por presentarme con tus amigos……
Sinceramente mi amor, gracias por todo.

Incomprendidos

Hoy escribiendo mas temprano de lo normal, será porque tengo tantas cosas que contarte, cosas que cuando estamos juntos, nunca te las voy a poder decir o quizás con el tiempo si.
Será que tengo miedo al contartelas, pero tarde o temprano lo voy a tener que hacer.
Será que hoy quise hacerlo, pensando que te ibas a quedar mas iempo conmigo, pero no fue así.
Terminamos discutiendo, para variar, siempre por lo mismo, incomprensiones mutuas, yo que tampoco no quiero quedarme sola cuando te vas, es tan poco el tiempo que paso contigo amor, pero quiero que entiendas, que te comprendo cuando dices que estás agotado, estoy empezando a acostumbrarme a todo esto.
Trata de entenderme a mi también, que quedarse sola, sin tu novio, no es fácil.
Que quisiera yo, que pasaramos mas tiempo juntos, pero lamentablemente las cosas no son así.
Tu tienes tus deberes, tienes millones de cosas que hacer y es normal que ya en la noche estás chato.
En cambio, yo, no hago nada me levantto y acuesto tarde, no tengo muchas obligaciones
Y quizás por eso y mas que estés a mi lado, me cierro en mis ideas.
Pero quiero que sepas, que odio discutir contigo, odio que te vayas hacer tuto molesto conmigo, odio que después de haber compartido contigo, terminemos discutiendo.
Solo nos faltan esos tortazos u ostias y quedamos listos.
Pero no quiero eso, quiero que estemos juntos, quiero que me entiendas, quiero que estés conmigo en estos momentos, quiero que seas mi pilar, para poder contar contigo y llevar todo esto bien.
Pero claro, como no me vas a comprender, si ni si quiera te he contado nada…… es ilogico!!!
Ahora no me siento muy bien, despés que terminé de hablar contigo, emepzé con una ansiedad horrible, nunca me a pasado a excepción cuando tengo bajas.
Tomé doble once, doble pan con palta, luego unas sustancias , luego cenar y con postre de papayas con crema.
Ni yo me lo creo al contartelo.
Ahora me muero del dolor de guata, de seguro tengo la glicemia alta.
También tengo tuto, ando en pie de las 6 am. Y no he parado, me ando quedando dormida sola, pero por cumplir mis cosas y estar acopmpañandote cuando haces tu programa, no he dormido nada .
Mañana me toca lo mismo, levantarme temrano y el lunes igual …..
Vaya mierda.
De veras amor, siento discutir contigo, siento que cargues con todo .
Solo una cosa amor ….. te amo demasiado .

Nada Interesante.

Pensaba acostarme mas temprano, mañana tengo que madurgar.
Pero entre revisar correos, dejar trabajando los monosque con los que estoy cuidando se me ocurrió dejarlos en combate e Internet, anda como las tortugas.
Luego revisar otro poco de correos y a la cama.
No creo que Rubén aparezca.
Me deja tan picada cuando dice que se va, trato de comprenderlo con las cosas que le pasan, pero vamos de a poco intentándolo.
No tengo muchas ganas de estar acá, tengo tuto y frío.
Supongo que voy a ver que obtuve en el juego y me voy.
Lo único productivo y con quien me pego al telefono, es con Marcia, que sale con cada bobada y yo se las sigo o ella las mías.
La pobe andaba con un dolor debajo de la pechuga, pero no entiendo como aguantaba, si las dos horas que estuvimos riendonos se quejaba poco.
En fin, tuvo nefro y le han encontrado inf. Urinaria.
Yo mañana tengo, a ver con que sorpresas me voy a encontrar….

Te Amo.

Hoy aclaramos las cosas, al menos yo no aguantaba mas sin saber de ti.
En fin, solo se, que me haces demasiado bien, me haces sentirme una niña a tu lado, me haces felíz hoy y todos los días, me encanta que compartamos cosas y nuestro tiemo.
te amo demasiado amor.
Ahora me duermo bien, sabiendo que estuve contigo un ratito, antes de hacer tuto.
Un besote enorme , te amo mucho.

Esto no bajaaa!!!

Me siento mal, esto no baja, de la hora de cena, que etoy con la misma glicemia.
Yo pienso que debo tener unos 600 o mas, después de la hipo que tuve, es normal que se eleve un poco.
Pero hoy, me dio por comer mas. Andaba con un antojo terrible de comer pan con mantequilla.
Cuando estaba con los paramédicos me colocaron glucosa + once: una donnats + te + dos tostadas + una leche de frutilla + todas las cucharadas de azúcar que comí antes.
Después que se fueron, seguí comiendo, seguía con ese antojo del pan con mantequilla, pero le explicaba a mi mamá que no quería tostadas, sino pan con mantequilla,¿ tan difícil es de comprenderlo?
Al final seguí cargando la guata, un pan tostado + te.
Y luego un cigarro.
Al rato empezé a sentirme mal, yo sabía que me iba a pasar….. y hasta ahora todavía me siento con asco y un dolor de guata horrible.
Y pensar que en unas horas mas tengo que levantarme para ir a exámenes.
Rubén, ni se a hecho presente desde ayer y yo tampoco lo voy hacer.
No niego que lo extraño, sería tonto negarlo.
Lo vi conectado esta mañana, pero en la tarde no.
Tampoco no estaba en su programa, igual aunque no lo creas, me preocupas.
Tu has dicho que no me ibas hablar, oka….. respeto tus desiciones, tampoco no voy andar como las mensas arrastrandome por decir unas cuantas palabras, que te molesten.
Esta mañana y tarde, solo he compartido con Pollo. Pero en la tarde estaba raro, tampoco no tuve los ánimos de discutir y el menos tampoco.
Igual se sigue colocando nervioso conmigo….. es normal que lo esté.
También estuve con Gustavo y la loca del cerro de Marcia.
Al menos pasé la tarde noche sin aburrimrme, solo decir que te extraño.

Apareciste ..... que rico.

Pensé que hoy iba a ser distinto, que Rubén, iba a estar de mejor ánimo conmigo.
No estaba anoche, hoy en la mañana ni me pescó y menos en la tarde.
Tampoco creo que hizo el programa, porque no lo escuché.
En fin, igual me duele que sea así.
Lo importante acá, hoy y que me causó mucha alegría al verlo, es a mi burro.
Su pc, como era de esperar, murió.
Estaba con el portátil de Pame.
Conversamos muchas cosas, teníamos mucho de que hablar.
Al menos me alegró la tarde, junto a otro chico que conocí hace unos días.
Ahora igual estamos conversando hace n ratooo.
Pero parece que va a volver a quedar sin pc, este burro.
En fin, rescato solamente que mi burro está conectado, necesitaba terapia.

Leprosa y Sarnosa.

Hace poco me conecté, andaba en una cena. Como es de costumbre cada vez que inicio sesión, veo quienes están.
Gran detalle, no estaabas.
Supongo que seguirás enojado, por lo de essta tarde al decir repetidamente que tenía lepra y sarna.
Solo es un decir, al sentirme aislada y que me evites.
No se, si será rollo mío, pero vamos que no te digo que estés encima mío las 24 horas.
No, solo pido que nos demos mas tiempo, siento que ya no eres el mismo.
A veces me encanta tu manera de ser, otras mejor ni hablar.
Pero vamos, que ccada uno es como es.
Antes de irme a dormir, me dejaste tan bien, me haces sentirme protegida por ti, me haces sentirme orgullosa del hombre que tengo al lado y siempre a sido a si.
Luego me despierto esta mañana, pasó una hora para que yo terminara hablándote .
Excusa: el Messenger, no se que cojones le pasa, solo me di cuenta cuando apareció tu ventana.
Oka, lo entiendo……
Te pido por favor, que te conectes para hablar contigo, colocas excusas que no puedes y que a la tarde, después de tu programa.
Mmmmm …..preferí irme .
Me conecto en la tarde, ´sabía que me ibas hablar, ahí compartí otro rato contigo porque estabas haciendo tu programa.
Me siento bien, cuando t refieres a mi y hacer saber que me tienes a tu lado.
Pensaba que podía estar luego contigo, pero error, me volví a equivocar.
Si supieras lo mal que me siento, cuando me dices que te vas, no creo que lo entiendas.
Para variar, terminamos discutiendo.
Odio, cuando terminamos así, en fin…….
Ahora no apareces creo el porqué.
Al menos lo que digo en nuestras discusiones, es porque lo siento así, me siento como si estuviera contagiada que nadie se puede acercar….e

Pollito.

Hoy a sido un día especial, esos días que te reconfortas cuando sabes que crees haber hecho bien.
Después de una cantidad de meses que ni Pollo, ni yo recordamos, hoy ya quedó desadmitido.
Al menos me conesttó bien esta mañana, de lo poco que conversamos.
Pero tilín, 7 ahí hablamos por skipe 2 horas.
Me sentí bien, con un poco de nervios, pero bien.
Pienso que Pollo, también lo estaba, se notaba felíz y contento.
El tiempo se me pasó volando, siempre va a ser mi Pollito, aunque el no quiera.
Al menos estaba accesible, no se si habrá sido por efecto de las cervezas que tomó o porque no estaba su mamá.
Mas me quedo con la última opción.
En fin, me gustó este día, me gustó compartirlo con Pollito.

A mal termino.

Hoy por ser tonta, por no saber realmente a quien tenía a mi lado, por una tontera, que se yo tantas cosas.
Pasé el limite con Rubén.
Lo único que le dije, que mi perro me colocaba mas atención que el, me respondió, vete con tu perro y ahí fue cuando exploté y lo mandé a la mierda.
Me pregunto si los dos tuvimos culpa al reaccionar así o solo bastaba una gota mas para rebalsar el vaso de Rubén.
Bueno, dicho está, se cabréo de mi y terminó conmigo.
Me duele todo, me siento mal. Pensar que la persona que tanto decía amarte por siempre, te mande a la mierda de tirón.
Te escribí un correo, ojalá pueda tener alguna respuesta tuya y que me entiendas.
Creo haberlo explicado bien.
Ahora me voy a dormir, solo espero que recapacites de tu desición tan drástica.
Te amo cariño .
http://www.youtube.com/watch?v=tHZc5-WY5IU

¿ Y donde está la opción?

terminé pasando por varios matices de colores, del blanco, al rojo, del rrojo al morado y del morado al azul, como un pitufo gruñón.
Me salía humito por todos ladoos,no por hacer el favor, si no, que no pude dar con la jodida opción.
Creo que ni siquiera se borró la antigua dirección.
Pobre Mauro, tan amablemente me pasó el disco, y yo nada cuando me solicitó que hiciera el cambio de direcciones.
Estuve por lo menos dos horas, dando con la opción.
Pedí ayuda a este pendejo, pero las pelotas, solo sale con boobadas siempre.
Vaya chico mas rayado.
En fin, Mauro se fue, tenía q descansar, porque mañana trabaja como todos los mortales.
Hace poco terminé de estar con mis monos.
En la tarde, después de haber estado con Rubén, revisé como todos los días iba, y me encontré con la gran sorpresa, de que el clan, se había disuelto.
Revisé todos los monos de esa partida, y es así, se había terminado.
No se que habrá pasado, ni tampoco me ddan muchas ganas de estar pregutando que onda.
Ahora tengo frío y sueño, no se si voy a esperar a Rubén que aprezca. Revisar correos, no gracias. Mañana lo hago, son tan pocos los que caen, que me da lata.
¿

Gracias.

Durante el día, estuve pensando si realmente debía o no terminar con Rubén.
Lo tenía bloqueado con las 3 cuentas.
Estaba picada, enojada, tenía tantos sentimientos en contra.
En la tarde cuando me conecté al msn, lo vi, ahí estaba, avisando de que tenía programa.
Pensé bien las cosas, que como siempre las hago mal y le hablé, diciéndole que terminaba todo.
Pobre de mi peke yo no se que habrá pensado o me habrá dicho entre ssus adentros. Pero yo estaba enceguecida con mi enojo, llegando a decir millones de tonterías.
Cosas que habré tenido razón o no.
Resumiendo, terminamos en mi cama .
Ojalá todas las reconciliaciones fueran así.
Rubén, es genial, sabe perfectamente lo que me hace sentir bien.
Hoy se portó, como un buen chico.
Después pensaba, que sería de mi sin el ….
La verdad, no se, ya estoy demasiado apegada a el.
Cosa que siempre me estoy recriminando.
Me apego mucho a mis parejas, mas bien demasiado.
Agradezco cariño, que estés conmigo, a pesar que tu me dices lo mismo.
Solo dos cosas: gracias por aguantarme y por amarme tanto.e

Decepción.

Etoy triste, bajoneada, mas bien y creo que la palabra exacta sería decepcionada.
Creía que las cosas iban bien con Rubén, pero como siempre me equivoco.
Hoy terminé de confirmar todo, pero según mis propios pensamientos.
Hace días lo vengo notando raro, ya no hay saludos de buenos días y nada.
Anoche me di cuenta, se suponía que nos damos los buenos días, cuando el despierta, pero ahí estaba conectado como si nada.
Lo vengo y saludo, obviamente estaba molesta, pero siempre con la excusa.
Esta mañana pasó lo mismo, al igual que en la tarde.
Yo no lo ando hostigando, no suelo ser d esas personas.
Pero lo que me molestan, son las mentiras.
Las jodidas mentiras siempre, creen que uno nació ayer poco menos.
Pero ya tengo camino recorrido, con ese tema.
Estoy con unas ganas de llorar, pero no lo voy hacer.
Hace poco lo bloqué en el msn y el otro programa de llamadas.
Me siento tonta, al caer nuevamente.
Nunca debí haber confiado , nunca debí acceder, nunca debí hacer nada.
Debí haberme mantenido como estaba.
Te hecho tanto de menos , no a ti Rubén, sino a la persona que tanto he querido.
Contigo si puedo llorar, contigo los sentimientos solo fluyen .
Necesito tenerte cerca, te extraño demasiado .
No soporto estar así.
Todo lo que hago, me recuerda a ti.
Todo lo que tengo, tiene que ver algo contigo.
Pero bueno, al parecer mi puta vida es así.
En fin, esto ya pasará.

Indescriptible.

Me siento rara, creo que debe ser porque ya etoy próxima a mi periodo.
Me carga andar así, duermo pésimo, ando hinchada del útero, me duele la espalda, ando mareada, etc y etc
Tanta cosa, pero vamos que vale la pena.
Hace poco, estaba viendo Troya, me encanta el Sr. Pitt.
Pero que peli mas larga tres horas y algo…. La vez que trato de poner atención, no faltan los que hablan, mientras coloque el estado que sea, igual hablan, con esos zumbidos, que me paran los pelos.
Ya al menos estoy tranquila ahora, revisé correos, ver a mis monos y ahora estar acá.
Hoy, no se, me he sentido bien, he estado felíz, eso es raro …..
Será porque paso mucho tiempo con Rubén, el tiempo se me pasa volando cuando etoy con el.
Esta mañana, no tenía ganas de quedarme, quería tuto …. Pero decirle un no, pucha ….. me parte el almma.
Así que me quedé con el, dejé el tuto de lado, el frío, la flojera, solo por estar contigo.
Escuché su programa, hoy tocó luis miguel.
Cuando habla, me gusta escucharlo, presto toda mi atención.
En la tarde volvimos a estar juntos otro ratín, pero esos son momentos especiales….
Momentos, en que solo, me dan ganas de mimarlo.
Rubén, eres demasiado especial, tenemos mucho feeling entre los dos, a pesar de nuestra diferencia de edad.
Me gustas, me encantas, sabes hacerme felíz, me mimas, me quieres, me amaas, tienes razón cuando dices que esto es indescriptible, que no hay palabras, para expresarlo .
Te quiero cariño.

Ni una sola palabra.

Desde la última vez que hablé con Rubén que fue anoche, no hemos vuelto hacerlo.
Anoche no existía la palabra diálogo, sino que todavía me parece increíble, todo lo que le pasa.
Hoy no hubieron ni buenos días, ni besos, ni un te amo….. o sea nada.
Todo el día estuviste desconectado, y cuando me conecto a eso de las 10, te veo ahí conectado.
No fuiste capaz de decir algo, nada .
Por supuesto que yo tampoco lo voy hacer.
He dado demasiadas veces mi brazo a torcer y ya me estoy desconociendo.
Y a los min. Después te veo ausente.
Yo acá no cometo las faltas, sino que he sido siempre demasiado accesible.
Jaime, ni luces, capaz que le haya explotado esa mierda de pc …. O quizás que le pasó.
He andado aburrida todo el día, no he querido conversar con nadie, solo doy escape a las ventanitas.
Solo he estado bajando videos, y pegar los que me gustan en enlaces.
Los pegaría todos de una, me encantan los que compartí hoy.
Bueno esos dos, eran para ti, por si no te has dado cuenta, cosa que lo dudo.
En fin, ya no me amargo mas la existencia, si realmente quieres estar conmigo, juégatela de verdad.
Ya sabes, yo te quiero un montón, me has hecho mucha falta. Pero si vas a estar así, sin aparecerte y quizás con que excusa vas a salir, prefiero no decir nada y guardar silencio.
Mi mamá hoy, amaneció un poco mejor, los únicos que trabajaron acá fueron mi papá y la romi , j aja
Pero vamos, ya en la semana, creo que se va a poner pesado, solo va a estar romi, haciendo cosas, pero conociendo a mi mamá, no creo que se quede en cama.
Ya van a ser las 2, faltan unos min, me voy con mis monos, son la única cosa, con quien me relajo y paso mi tiempo, cuando no apareces.

¿ Donde Están?

Ya perdí la cuenta, cuantas veces he visto esta película: loco por mary.
Que manera de repetirla, es muy graciosa.
Acabo de terminar los correos, es raro, pero no tenía la nada misma.
Dejé trabajando a mis monos y cuando termine acá, veo los mensajes.
Anteriormente andaba en FACE book, haciendo test, lo que hace el ocio y el aburrimiento.
Jaime, no estaba, apareció y se fue, al menos alcanzamos hablar algo, sobre su cita.
No estaba muy a gusto, no me pudo contar mas, porque esa mierda de pc que tiene, piensas que en cualquier momento te va a dejar tirado.
Estuve con Rubén, también, poca cosa, o sea lo mismo de siempre.
Me dice que me espera, son solo 5 jodidos min, nada mas que eso, al volver, lo sigo viendo conectado y le digo que estoy.
A los minutos se va…..
Vaya mierda, que me hace enojar cuando me hace eso.
Me siento mal, me siento tonta, siento tantas cosas.
¿ pero pucha, que voy hacer?
Tampoco quiero andar de mal humor.
Hoy mi mamá, no a estado muy bien de salud, se la llevaron como las 5 de la madurgada a la clinica.
Cuando desperté me encontré con la sorpresa, que no estaban.
Llamé a debo, para que se enterará, al final vino a casa con feña, cocinaron y compartimos un rato.
Luego se fueron, porque debo tenía su despedida del trabajo.
En fin, pareciera, que todos mis días, fueran negros o nublados, en donde no puedo comprender ciertas cosas.
Anehlaba una terapia con burro y el también conmigo.
Son tantas las cosas que a veces necesitamos una respuesta clara.
Y por mas que buscamos, no damos con ella.

Un Abrazo y Un Te Amo.

Hoy solo quería un abrazo de Rubén, me sentía pésimo.
Todo me a resultado horrible,primero, el portátil no se que diablos le pasa, lo dejaron mas tortuga de lo que estaba, es algo desesperante.
Luego, al apagar el equipo, tarda 5 jodidos min. En hacerlo, anoche ya me levantaba y lo tiraba al suelo.
Después de jugar en la mañana, mi papá andaba haciendo aseo, que hombre mas terrible, metió bulla, hasta que se aburrió.
Todo esto, ya que mi mamá amaneció peor.
Estaba histerica, porque no podía dormir, no lograba hacerlo, varias veces me conecté pero andaba vacía ….
Hasta que me quedé un ratín, escuchando el programa de radio, de Rubén.
Lo extrañaba tanto, necesitaba escuchar su voz, tenerlo cerca entre comillas, a pesar que todavía estaba molesta con el.
Luego me aburrí y traté de dormir, pero tampoco fue posible, para variar, mi papá metiendo ruido y moviendo cosas dentro de mi pieza….. que horror!!
Estaba ya a punto de colapsar, hasta que el punto llegó al maximo en la tarde.
Me iba a conectar como siempre antes de ir a la ducha, pero no podía hacerlo, no se que mierda pasaba.
Iba y venía de mi pieza a la de la Romi, preguntando si tenía Internet.
Lo raro que tenía, pero mi portátil no.
Lo di vueltas, viendo que podía pasar, ya casi saliendome humito de la cabeza, hasta que lo logré solucionar.
Me conecto y como venía con la mierda hiviendo, apareció Rubén.
Pobrecito.
Resumiendo, hicimos las pases como siempre y terminamos en la cama.
Es un chico tan especial, por el he tratado de cambiar mi forma de ser.
Solo recuerdo las palabras de Jaime que siempre me dice, usa el diálogo.
Y eso estoy aprendiendo, a tener algo normal.
Supongo que soy así, donde mis otras relaciones, solo eran peleas e insultos, mentiras, tantas cosas.
No hay día que me pregunte, que será de ti.
Jaime, no apareció para contarme, como le fue en su cita, creo y pienso que bien, como no apareció, quizás donde se fue este burro.
Lo único que puedo rescatar bueno, de todo esto, es que estoy genial con Rubén.

Mi Galleta decía: que iba a tener un mal día.

¿ que le pasa?, ¿ porqué me cuesta tanto confiar?.
Son preguntas que me hago todos los días, o pensar si realmente estoy bien con esta relación.
La verdad, ya no se que pensar, todo me desilusiona.
Esta mañana, me hablaste, pero pidiendo disculpas de paso y con una excusa tan vaga, que ni ganas me dieron de responder.
Es tanta la rabia que tengo, al punto de no hablar nada contigo, en todo el día.
Como no viste respuesta de mi parte, sacaste el dolor de cabeza.
Ahí, la gota sobrepasó el vaso dde agua.
Menos mal, que ya había terminado con mis monos, así me iba de una a la cama.
A pesar, que no quería hacerlo, mi mamá había llegado de la clinica, mas o menos.
Pero una amiga de ella, vino a acompañarla.
Ya durante la tarde, estaba entre comillas bien.
En la tarde, no hice mucho, me aburrí como ostra, solo escuché música y luego al juego.
Después Jaime me habló, estuvimos conversando solo un ratín, me contaba que mañana es el gran día con Roberto, creo que así se llama.
Ojalá no se lleve decepciones, está muy ilusionado con todo.
Después conversando con otras personas, me aburrí y me fui acostar, tenía sueño y frío.
Ahora solo veo noticias, pero ya creo que antes de las dos, voy apagar todo.
Otro día, horrible!!!.

Actitudes.

Tengo una alergia horrible a mi cara, pareciera que la tuviera en todo el cuerpo, me pica todo, estoy como los perros, rascándome una y otra vez.
Tomé una clorfenamina, pero su efecto es nulo, solo está tomando el tuto.
Tengo el cuerpo cortadisimo, así lacio, etoy que dejo todo y me duermo.
Pero al menos, ya tengo revisado, los casi 800 correos que tenía.
Ahora solo cuando sean la una, poner a trbajar a los monos y quedo desocuipada.
Hoy Rubén, está de cumple, 23 años.
Traté de estar el maximo tiempo con el, pero a veces, me deja pensando, de actitudes que tiene.
Por ejemplo: estamos conversando, todo bonito, los te amo y los besos, van de un lado a otro.
Pero así repentinamente de la nada se va.
Si, se va, dejándome sola y preguntándome que bicho le picó?
Todavía no encuentro la respuesta, pero ya hace días, que me lo está haciendo.
Me duuele, que después, de tanto cariño, no sea capa´z de de decir un puto chao.
Actitudes así, me molestan.
Pero bueno, mas no puedo hacer.
Hace poco terminé de hablar con buurro, vaya que está agobiado el pobre.
Se le presenta la oportunidad de su vida, para tener un mino de similares características a el, pero vamos, solo puedo decir, que está enfermo.
A veces, cuando creemos que todo es perfecto, empiezan a salir a flote, cosas que supestamente están sumergidas, y que no las vemos, cuando creemos conocer a la persona ideal.
Todavía queda media hora, para estar con mis monos, mientras, al fin, logro escuchar la rocka, por Internet; al igual que la radio de Rubén.
Estoy tratando de ver que tiene configurado esto, que no tiene el mío.
Mi portátil, se pega el reproductor y nica transmite vía on line.
Vaya mierda, aparte de los orificios que tiene malos!!
Creo, que no tengo nada mas que escribir, tengo una flojera horrible.

TODO A BUEN TERMINO.

Hoy no a sido esos días que uno se alegra en decir, he tenido un buen día.
En gran parte si lo a sido, pero la otra parte es negativa.
Pensaba que iba todo rebién, con el antivirus, pero no se que hice, que todo se fue a la mierda.
No lo tenía actualizado, pedía actualizaciones del sistema operativo.
En resumen, se lo pasé a mi papá, para que se lo llevara de una buena vez.
Pero estoy con el otro portátil, que solo me a traído rabias, todo funciona tan raro, que no me hayo con el.
Aparte ese ruido espantoso que tiene y se recalienta tanto.
Ayyyyy, ¿ porqué a mi ¿
Tuve que hacer modificaciones, sacar el puto plus, que estaba instalado, no pude dar con unas opciones, y corté poor lo sano, o sea, eliminarlo de raíz.
Hace un ratito, estuve con Rubén, creo que dije cosas, que nunca debí haber dicho.
Pero eran cosas que me agobiaban demasiado.
Todo fue tenso en ese momento, que al final, terminamos diciendonos todo lo que nos queremos.
Es su cumple, no quieroo hacerlo pasar rabias.
Solo se, que lo amo demasiado.
Cosa que nunca me imaginé.

Día Critíco.

Hoy no a sido un día, de esos en que se pueda decir, lo pasé genial!!
No, al contrario, desde hace días supongo, que estaba sin antivirus, porque me aparecía el globo de advertencia, pero no lo tomé en cuenta, hasta tener un aviso critico del portátil.
Estaba de mal genio, porque no tenía ningún antivirus a mano, así que mi papá poco menos le faltaban patas y manos, para buscar el nor.
Al final, me aburrí, empezé a ver de todos mis contactos, quien podía salvarme.
Así que Yñaqui, gentilmente lo hizo.
El me pasó todo y ahora anda bien.
Solo que al principio, no tenía idea donde buscar para hacer la limpieza, así que me dediqué a presionar, las opciones que tenía.
Pero hubo una, que me arrojó error, no se que abrá sido, porque apagué el pc.
Lo genial, de tanto buscar y buscar, la encontré!!
Así que tengo protegido el portátil, hasta julio del próximo año.
Con Ruben, no se, solo logré disculparme esta mañana, disculpas aceptadas.
Y hablé otro rato, cuando me desperté y la nada misma en la tarde.
Por lo que entendí , me comentaba algo de un dolor a las costillas, pero a causa del calor,….
Mmmmm sinceramente no pesté mucha atención, andaba mas preocupada de mi antivirus.
Etoy con tuto, ya no hayo, como colocarme, para no quedarme dormida.
Todavía me queda revisar la mensajería del juego.
Los correos de la lista, ya están todos revisados, sin problemas.
Incluso con Jaime, ya no pude seguir conversando, se me viene todo a partir de las 12.
Voy a terminar con stress, y pensar que siempre dije, que esto era mi relajo.
Ni tiempo tengo para terminar los dos últimos capitulos, ahí están esperando todavía.
En fin, saco tiempo para todo.e

Perdonáme.

Etoy cansadisima, no se que me pasa, antes duraba mas estando por estos lados, ahora solo bostezo y bostezos.
Al menos ya dejé vistos los correos, eran poquitos, menos mal.
Dejé a mis monos trabajando y apenas termine acá, veo que obtuve.
Hoy no a sido un buen día, nuevamente otra discusión.
No se que pensar, no se que hacer.
Dije muchas cosas, de las cuales me arrepiento, pero todavía etoy quemada, no ´saco con decir un no, si no es así.
´pensé que iba a ser nuestra noche especial, pero siempre hay algo que sale mal.
Lo siento mucho, ahora voy a tratar de esperarte, aunque creo, que no me vas hablar.
No eres tu amor quien caga nuestros momentos, son cosas que pasan.
Pero en el momento, solo estás sorda, y ciega, solo habro la boca, para decirte cosas hirientes que no tienen razón.
Pero tu sabes, que dentro de todo, te quiero un montón y estar sin ti, es como si me faltara algo, que dependiera mucho.
No quise hacerte daño, solo fue algo confuso todo.
Trato de dialogar como la gente contigo, pero mis estados de histeria no me acompañan mucho.
Tuve sesión de terapia, solo tengo que ser tolerante, entenderte, amarte y dialogar .
Tolerante, no se, prendo de inmediato, cuando algo me molesta, soy de un genio bastante cambiable, todo dpende en la situación que esté.
Amarte: palabra difícil de expresarte, no se si será por miedo, son tantas preguntas que me rondan .
Te ves siempre proyectándonos en todo, eres tan seguro de ti, eso me da miedo.
Quizás, porque siempre he tenido parejas a corto plazo o simplemente no dicen nada.
Pero tu eres tan especial en todo.
Dialogo: soy un animal, no escucho razones ni nada.
Siempre lo que yo digo, tiene que ser así.
Eso está mal, el mundo no gira en torno a mi.
Tengo que aprender a ser mas tolerante y no llegar y decir huebadas.
Tres cosas, que se ven, tengo que hacerlas parte de mi, cambiar….
Si no las hago, la única perjudicada acá voy a ser yo.

cosas buenas y malas.....

Me siento mal, aparte de que me duele horrible la guata, con el carrete de esta noche, mas todo lo acomulado, durante el día, no se, solo dan ganas de apagar todo e ir hacer tuto.
Hoy, a sido de todo un poco, al parecer empezé con el pie izquierdo, pero me he estado cabeceando, que puedo haber hecho o dicho, para que no aparecieras, durante todo el puto día.
En la mañana , estabas conectado, esperé como las santas tontas mis anhelados buenos días por ti, pero nunca llegaron.
Tampoco quise molestarte y mucho menos joderte.
Solo estuve con mis peques y a la cama nuevamente.
Aparte era el cumple de Marcia, tenía que saludarla, ya había pasado mucho tiempo sin hablar con eella, después de las pendejadas que hicimos, desde febrero hasta julio…… bastante tiempo.
Lo bueno, que al parecer, estaba felíz y contenta, hablamos por lo menos sus 3 horitas, había mucho que contar, mas bien yo escucharla.
En fin, quedo tranquila ya, ya hemos vuelto a ser, las amiguis, las mas contentas en todo esto, era Eve y mi mamá.
35 años, cumplía la burra viejotaa!!
Pensé que al conectarme, te iba a pillar, para poder estar contigo, pero no apareciste, solo estás en skipe.
¿ habré dicho algo que le molestó, al punto de no conectarse?.
Lo único que puedo sacar por conclusión, es lo que le puede haber molestado anoche, mañana para el, que haya dicho que estaba con mis monos jugando.
Después me tuve que ir, tenía mi carrete, por el nuevo trabajo de debo.
Nos reímos harto como siempre, pasarlo bien en buenas compañías.
Al conectarme nuevamente, no te vi, que lata, pero si en skipe, no disponible.
Tamién vi , al revisar correos, me encontré con la grata y amarga sorpesa de ver dos correos, pa las listas.
Haces que me ponga mal, haces que me cuestione millones de cosas etc y mas etc.
Solo has conseguido, que las cosas salgan mal nuevamente, gracias por darme esa desconfianza y dudas.
Ahora no se, si aparecerás, no tengo idea, solo se que al terminar de escribir esto, termino de arreglar a mis monos y a la cama.

Predicar y no practicar???

Tengo un tuto espantoso, no sse si será cansancio , el encendido de la cama, la tv, tanto de leer correos, no se, pero de que tengo tuto, lo tengo.
Acaba de hablarme,¿ ya está despierto?jaja .
Pero cambió el nick, el que tenía anteriormente, me hacía sentir bien, no se, tonteras mías.
Llegó hoy de sus vacaciones, supongo que lo tiene que haber pasado bien, eso me dijo, aparte de extrañarme.
No se, me siento rara con todo esto , no me acostumbro todavía.
Es rico sentir que tienes a alguien a tu lado y que te quiere lo suficiente, hasta el punto de decir por siempre.
Eso me da miedo, son muchos sentimientos, que están ahí todavía.
Hoy hablaba con burro, me veía felíz, contenta, primera vez que etoy así.
Mis relaciones anteriores, solo fueron mi karma, mis estados de ánimo por el suelo, no se, muchas cosas, que me tenían al boorde de colapasar.
Y creo que burro, está pasando por lo mismo.
Es cierto eso de predicar y no practicar.
Cuantas veces no me lo dijo, millones serían ya pocas.
Ahora soy yo quien se lo dice.
Pero no quiero agobiarlo, solo quiero que el mismo se de cuenta de todo.
A veces es muy fuerte escuchar cosas que siente o quiere, pero bueno somos excelentes amigos, y nosotros hemos estado en las buenas y malas.
Y ahora es mi turno, a pesar que me parte el alma cuando me dice que se le caen los mocos.
En fin,mañana será otro día.

Cansada.

No tengo muchas ganas de escribir, estoy cansada.
Acabo de terminar, con un cerro de correos, me atrasé porque algunos solcitaban cosas y me dediqué un ratín a buscarlas.
Con mis niños y los que etoy cuidando aparte, ya terminé con ellos también, en realidad, no he terminado, solo los dejé trabajando y listo,supongo cuando termine acá, veo que obtuve.
Se me a hecho cansador y pesado, esto de tener otros monos mas, pero vamos, me comprometí hacerlo.
Y ahora acá, muerta de tuto y viendo a saltos tv.
Pensé que hoy llegaba, pero no.
Mañana, se cumple una semana que está de vacas y pareciera que son años de no estar a su lado.
Ojalá mañana lo tenga conmigo de vuelta, ya sea al despertar o en la tarde, lo que sea….
Parezco pendeja, añorando que su amado vuelva.
Eso, eso es lo malo en mi, acostumbrarme demasiado a la gente, ser demasiado de piel.
Cosas que hay que cambiar, no puedo estar así siempre.
Hoy, no hice mucho, solo dormir en la mañana como siempre, luego en la tarde me quedé sola, mi mamá salió al Parque Arauco con una amiga.
No hice nada, solo estar en el juego, mi adicción, hasta que empezó la tv.
En la noche, solo conversar, parecía pulpo, de ventana en ventana.
Mas bien, tomaba mas en cuenta a Jaime, no se con el, que irá a pasar, está tan confundido, trato de ayudarlo al máximo, tal como lo hizo conmigo.
Pero esta vez, yo no se como, solo hablamos de todo y compartir el tema Ben, que linda canción.
También estaba con otro chico del juego, no se, sus comentarios hacia el clan, no me gustaron, así que hable solo, me da igual.
Y lucas, buscando todavía esos enlaces, que al final, los encontré y mas activos.
En fin,no faltan jaja
Ahora el tuto me llama, revisar las cuentas nooooo, tengo mucho tuto.
Ojalá mañana estés, no tu, sino tu.

Test.

1. ultima bebida:Coca Cola Light.
2. ultima llamada de telefono:en la tarde, mi hermana.
3. ultimo cd reproducido:Michael Jackson: king of pop, 2008.
4. ultima vez que lloraste:no recuerdo.
5. ultimo msje de texto recibido:no se, tengo descargado el móvil hace meses.

alguna vez has:
6. salido con 2 personas al mismo tiempo:si.
7. te han engañado:si.
8. besado a alguien y te arrepentiste:si.
9. perdido a alguien especial:si.
10. tenido depresion:si.
11. estado ebrio y vomitado:si.

nombra tus 3 colores preferidos
12. rojo
13. negro
14. en fin, colores pasteles , mas bien de todo un poco.

este mes has:
15.hecho un nuevo amigo:si.
16. desenamorado:si.
17. llorar de ka risa:no.
18. conocido a alguien q cambio tu vida:si.
19. descubierto quienes son tus amigos de verdad:si, tarde, pero lo se.
20. algo q kieras decirle a alguien:si, muchas cosas que han quedado pendientes.
21. has besado a alguien en tu lista de amigos:si.
22. cuantas gentes conoces en persona de tu lista:pocos, el resto son todos extranjeros.
23. cuantos hijos kieres tener:no se, pero quiero tener uno.
24. tienes mascotas:si, Pelu.
25. cambiar tu nombre:si, de todas maneras y los dos.

extras:
26. q hiciste para tu ultimo cumpleaños:una cena .
27. a q hora te despertaste hoy:08. 40 am.
28. q haciasa medianoxe de ayer:revisar correos, conversar y ver tv.
29. menciona algo que NO puedas esperar:que aparezcas.
30. ultima vez q viste a tu mama:hoy después de que me trajo mi agua con las pastillas.
31. q cosa te gustaria poder cambiar de tu vida:ver nuevamente.
32. q escuxas en este momento:jaws y la tv.
33.paginas mas visitada:lifo, estoy 4 veces al día metida por horas.

personal:
34. nombre real:paso.
35. sobrenombre:Paulis, Pepons, Pepin, Burra, Campanita, etc.
36. color de ojos:café oscuros.
37. signo zodiacal:Acuario.
38. hombre o mujer: mujer
39. elementaria: .........................................si.
40. intermedia: .............................................a veces.
41. colegio: Chilean Eagles Collage.
42. color de pelo:Negro.
43. largo o corto:pasado los hombros y liso.
44. eres hipocondriaco:a veces.
45. estatura:1, 74.
46. estas enamorado: si
47. te gusta tu mismo: ..................................a veces.
48. piercings: no
49. tatuajes: no, pero quiero uno.
50. diestro o zurdo: las dos cosas, ja.

primeros:
51. primera cirugia:a mis ojos, 15 años.
52. primer piercing: ninguno.
53. primer mejor amigo(a):en el jardín.
54. primer deporte:volley ball.
55. primera mascota: una setter irlandes
56. primeras vacaciones:a Tongoy.
57. primer concierto.a ver los new kids on the block.

actualmente:
58. comiendo:si, chocolate, y con cargo de conciencia.
59. bebiendo: nono.
60. estoy a punto de:seguir comiendo mas chocolate, jaja
61. escuchando:tv y jaws.
62. esperando:revisar correos y jugar, jaja

cosas q te gustan:
63. bandas favoritas:La Ley mas bien rock alternativo.
64. mejor pelicula de todos los tiempos:mmmmmm no se , todas me gustan.
65. pollo o carne:ninguno, no los tolero.
66. te gusta las pizzas:no.
67. tu mejor cita fue:................................................
Hace años.
q es mejor del sexo opuesto:todo!!!
68. labios o ojos: las 2 cosas
69. abrazos o besos: las 2 cosas
70. mas altos(as) o mas bajos(as): mas altos
71. romantico o espontaneo: las 2 cosas o sino seria fome
72. sensible o alegre: alegre.
73. ponceo o relacion : relacion
74. problematico(a) o irritante: problematico

alguna vez:
75. besado un extraño:si.
76. bebidos alcoholes fuerte:si.
77. perdidos lentes/contactos:si, mis lentes, me los robaron.
78. huido de casa no.:
79. roto el corazon:varias veces.
80. sido arrestado:no
81. llorado x la muerte de alguien:si, hace años, mi mejor amiga Evelyn, murió de cáncer junto a su hijo.

crees en:
82. ti mismo:a veces.
83. milagros: no , tendria q vivir uno para ahi recien creer
84. amor a primera vista:si, con un doctor.
85. cielo: no
86. dietas: no
87. beso en la primera cita: si
88. angeles y demonios:si, las dos.

responder honestamente:
89. hay alguien con quien quieras estar en este momento: si
90. tenido mas de un novio(a) al mismo tiempo:si.
91. crees en dios:no. Tengo sentimientos encontrados.

buuuu, no se puede!!!

Que rabia nuevamente, tenía una historia genial, para postearla, pero al parecer eran demasiadas páginas, un total de 25.
Si, al parecer eran muchas, pero me causa extrañesa el no poder hacerlo.
En fin, nada importante, solo la diferencia de edad, ella 60 y el chico 25.
Solo eso …..
Y como me cabreó esto, de hace rato, estoy haciendo varías cosas a la vez.
Por ejemplo:
Estoy subiendo un disco de Michael Jackson 2008, que lo han solicitado por lista.
Reviso correos y mas correos, al final me salí de la lista de yerko, ya me tenía aburrida, tanto insulto, contra ese pobre chico.
Y converso con un amigo argentino.
Ahm y viendo doc house, que me encanta esta serie.
Bueno, no escribo mas, porque no se que decir, lo del texto me dejó picada.

otro fomingo

Acabo de terminar con mis monos y los que estoy cuidando.
Pero ya etoy cansada, me duele la cabeza horrible y tengo tuto.
Ni ganas tengo para escribir acá, pero vamos que me hago el tiempo, con tal un minuto mas o uno menos da igual.
Hoy fue como todos los domingos, o sea, FOME.
Tenía ganas de arreglar mi closet, pero con solo tocarlo no me dieron ganas.
Está que rebienta de ropa, zapatillas, bototos, etc y etc.
Pero lo voy hacer, cuando Romi ya esté de vacaciones, ahora nop, imposible, los ánimos no acompañan mucho.
Al punto de no conversar con Jaime, lo dejé que hablara solo.
Etoy aburrida también, que estemos hablando de lo mejor, y su mino le hable, y le mueva hasta el piso dejándome de lado.
Así que hoy, no hay campanita para meter pan.
Las listas siguen igual de odiosas, que manera de joder, eso creo que me tiene con mal humor.
En fin, ¿ cuanto les irá a durar esto?
Quien sabe ….
Oka, me voy hacer tuto, la tv está horrible!!
Un besote.

convencer...

Acá estoy todavía, ya van a ser las tres de la mañana, y acá ando.
Tratando de convencer a un chico, que no haga tonteras.
La verdad, las ideas o pensamientos que tiene, son un poco voladizos, para no llamarlos tontos.
Crear una lista, que solo sirva para insultos, groserías, craqueos de cuentas, etc etc, es realmente demente.
Yo ya no se como hacerlo entender.
Igual es un pendejo de 16 años recién, que no se puede adaptar a mentes de otros pensamientos.
Pero vamos, el las ve como si fueran cosas normales.
Ahora se le a devuelto la moneda, le han clonado su cuenta y escrito insultos.
Solo dice: que se va hacer con estos jóvenes de ahora?
Es para no creerlo, si el mismo los a incitado.
De seguro mañana el correo, va a estar tapado de este tema.
No cuento mucho sobre mi día, es igual que todos.
Ves, si estuvieras acá, estaríamos conversando como siempre lo hacíamos, amanecernos, bueno tu , que no dormías la nada.
En fin cariño ….. mas no puedo hacer y mucho menos pedir.
ee

¿ celos por ser mamá?

Acabo de terminar de mimar a mis niños, hoy se agregan 17 mas, si 17 ¡!
Pero son de Cetita y supongo que otros de Lerma. A cambio, me dieron 2 preciadas joyas. Lo cual no está mal.
Pero no lo hice por intéres , sino que hace tiempo, lo habíamos conversado y ya llegó el momento.
Una hora exacta entre todos …… que ahora serían 22 ….. si, par de patitos.
En la mañana, ya había posteado algo, pero solo fue el combate con Aruca, el cual te felicito nuevamente.
Estarías con una sonrisa de oreja a oreja, al saber que he perdido.
En fin, ahora solo estoy acá, no se, quedé rara, después de haber leído unos cuantos correos, que todavía me dan vueltas.
Uno sería el embarazo tan repentino de Sele.
No he dicho nada, ni he escrito felicitaciones por tal acontecimiento. Sino, que me he guardado en reserva.
Será que es envidia?.
Pero envidia sana, saber que vas a tener un hijo, que lindo.
Y yo acá, sin nada.
Siempre decía cuando veía:
cuando sea una profesional, con mi carrera lista, tendré a mi pareja y mis hijos.
¿ donde están esos sueños ahora?
Solo están guardados.
Mas bien enterrados.
Pienso si es envidia sana o celos ….. que se yo.
Solo quiero tener un hijo, para darle todo ese cariño y amor.
Para poder abrazarlo cuidarlo y mimarlo.
Son tantas cosas o tocarme la guatita, cuando esta vaya creciendo.
Uuuf, son muchos sentimientos.
Pero no apuro las cosas.
Todo a su tiempo.
A lo mejor, no etoy lo suficientemente preparada para uno.

Kro v/ s Aruca

Leido Noticia recibida el 03-07-2009 a las 09:20:37:
Has atacado a Aruca:
Combate entre insignia Kro (nivel 60) y insignia Aruca del clan Ciegosgaditanos (nivel 62).
Kro está usando: Zorro de fuegoAmuleto de ataqueEspada equilibradaBotas de la oscuridadCoraza del capitánEscudo completoPerneras del geomanteFrasco de savia de hidraYelmo celestialAruca está usando: CobraAmuleto de ataqueMaza de hechiceroBotas de infanteríaCoraza completaEscudo del geomantePerneras ceremonialesCasco ceremonial
Kro (puntos de resistencia: 2700).Aruca (puntos de resistencia: 2790).
¡Aruca asesta un golpe a Kro por 35 puntos de resistencia!Kro (puntos de resistencia: 2665).Aruca (puntos de resistencia: 2790).
¡Aruca asesta un golpe a Kro por 29 puntos de resistencia!Kro (puntos de resistencia: 2636).Aruca (puntos de resistencia: 2790).
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
¡Aruca asesta un golpe a Kro por 18 puntos de resistencia!Kro (puntos de resistencia: 2618).Aruca (puntos de resistencia: 2790).
¡Kro asesta un golpe a Aruca por 29 puntos de resistencia!Kro (puntos de resistencia: 2618).Aruca (puntos de resistencia: 2761).
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
¡Aruca detiene un golpe de Kro!
Kro está muy cansado y se rinde.
¡Aruca gana el combate!¡Aruca roba a Kro 13237 monedas de oro!¡Aruca gana 500 puntos de experiencia! Su mascota se siente fuerte.¡Kro se desmoraliza y pierde 450 puntos de experiencia!
mmmm ..... que quieres que te diga, me dejas sin dinero nuevamente!!!!

código de las cyber relaciones.

Leyendo uno de los tantos correos, que tenía pendiente, me encontré con este pequeño texto.
Lo leí y si que es cierto.
Relaciones a distancias, nadie las tiene, son pocos los que se entregan y el resto, solo lo utiliza para reirse o sacar provecho de la situación.
Dejo el texto, saca tus conclusiones:


CODIGO DE HONOR DE LAS CIBER-RELACIONES

1.- Detrás de un nick hay una persona humana, que siente, que sufre, que ríe y que llora. Trátala como si la tuvieras delante de ti, pues si no puede verte,
puede sentirte.

2.- No la engañes, tarde o temprano acabará dándose cuenta. No la subestimes porque no pueda mirarte a los ojos mientras le hablas.

3.- Si quedas con ella muéstrate tú mismo tal como eres en realidad. Detrás de tu nick también hay una persona que siente... no cambies de actitud, no
tengas
una doble personalidad que lleve a confusiones.

4.- Sé clara. Expresa claramente tus intenciones... lo que buscas... lo que esperas... tus temores... tus dudas...

5.- No juegues con sus sentimientos, le harás mucho daño y, acabarás arrepentido(a), quizás demasiado tarde..

6.- Si quedas con él/ella, deja las cosas claras desde el principio, es mucho mejor saber a qué atenerse.

7.- Cuídala/o

8.- Busca algo diferente en él/ella que le/la haga especial.

9.- Si en verdad le/la quieres... entrégate como si siempre hubiera estado a tu lado.

10.- Aprovecha la oportunidad de poder conocer a las personas por dentro antes que por fuera.

Que no te dé miedo decir lo que sientes, pero sé muy sincera/o.

Este medio es real, aunque distante... pero acerca a las personas mucho más de lo que te imaginas.

Jamás, repito, jamás juegues con las personas... acéptalas, habla claro y elige...

Desconozco su autor (vía e-mail)

soy felíz!!!

No tengo palabras, para decir lo felíz que estoy junto a Rubén.
Como ya he escrito, es una persona a la que poco a poco, estoy queriendo mucho.
Creo al extremo de amarlo.
Hoy recién me di cuenta, lo que realmente me hace falta, cuando no estoy con el.
Y todo, por una jodida discusión.
Hoy en la tarde, me animé a hablarle, porque sabía al 100 por ciento, que el no lo iba hacer.
Al menos me respondió bien, arreglando cada manera de pensar, el uno del otro.
Todos cometemos errores, nadie es perfecto.
Al menos creo que Rubén, lo es.
Si pudiera explicar todo lo que me ama, sería poco.
Hoy me di cuenta, a la persona que quiero que esté conmigo.
Me partió el alma, cuando lo escuché llorar.
Hoy se iba de vacaciones, no recuerdo donde me dijo, pero mi vida, se despidió.
Lo bueno en todo esto, que no quería que se fuera triste y le jodiera sus vacaciones.
También, estuve con mi terapeuta, bueno en realidad jugamos a que es mi medico de cabeza, abrimos nuestras consultas y nos escuchamos nuestros rollos.
Me desahogué, tenía muchas cosas guardadas.
Cosas que solo a Jaime, se las puedo contar.
Nos conocemos demasiado bien y or eso la emitía de ayudarnos, cuando uno de los dos está mal.
En fin, soy felíz, porque tengo al hombre que siempre he querido tener a mi lado, tengo un super amigo, quien me apoya y quere muchisimo, a veces se pone medio brea, pero al fin y al cabo, somos una pareja de idiotas.
Tengo una familia unida y nada de esto lo cambiaría.